古人的智慧告诉我们，万事应适可而止，无过无不及。
人生这场游戏，讲究“刚刚好”的艺术，既不过度也不亏欠，追求恰到好处。
无过无不及，这句话用在社交层面，也十分恰当，人与人的关系，既不能过于疏远、也不要过于亲密。
如此，才能不为人际关系所累，把生活调成舒适模式。
成年人，要学会适度冷漠。
过度热情，是另一种形式的骚扰
你有没有过这样的经历？
初相识的人，明明很热情、很友善，大家很快熟络，但就是没有办法继续相处下去。
成年人的相处，讲究循序渐进，交浅不适宜言深。
朋友曾经抱怨，明明自己特别关心舍友，对她特别好，但舍友却无缘无故地疏远自己。
刚认识几天，朋友和舍友就变成形影不离的好伙伴，过节时，朋友还把舍友带回家吃饭。
舍友外出，回来晚了，她会打电话关心，询问晚归原因，一遍遍告诫舍友要早点回来，注意安全。
舍友和家人、男友发生矛盾，躲在屋子里打电话吵架，她会及时来到舍友房间安慰，给舍友出主意，让舍友发泄情绪。
她的衣服和化妆品，价格不便宜，也毫不吝啬地送给舍友。
但是，舍友总是回避她的询问，拒绝她的赠送，甚至有一次，在她试图安慰时，舍友直接说想要自己安静一会儿。
人与人交往，是有边界的，任何一方过界，对另一方来说都是一种骚扰。
我也遇到过一个老乡，对方十分健谈，认识当天我们就相互留了联系方式，回到家，老乡又发信息来畅聊。
第二天一大早，老乡就发信息约我逛街。因为我当时正在洗澡，没有第一时间看到信息，等洗澡出来，手机上已经有了十几个未接来电。
面对这样的“热情”，你会感到舒适吗？
恐怕大多数人不仅不会舒适，反而会对这样的状态望而却步，心生反感。
就像有句话说的：热情，一旦加上“过度”，就是自焚的火焰。
来源：视觉中国
适度共情，是令人舒适的情绪
“我不开心，你也不知道安慰安慰我。”
“我减肥这么辛苦，你还吃这么香。”
“我这么难，你也不帮我一下，真不够朋友。”
生活中，大多数人都或多或少地听过类似的话。
有的人听到后，因为内疚，继而按照对方的要求行事。
久而久之，觉得辛苦不已，似乎成了“讨好型”人格。
有的人为什么这么容易被“道德绑架”？就是因为共情能力太强，没有分清什么是自己的事，什么是别人的事。
在人际交往中，要学会课题分离。
“课题分离”是心理学家阿德勒提出的概念，他认为，一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
如何判断课题归属，阿德勒认为，以“某种选择带来的结果最终要由谁来承担”为判断标准。
朋友的父母感情很差，朋友从小就看着父母隔三岔五吵架、摔东西，甚至互打。
但二十几年过去，他们并没有离婚，反而常抱怨朋友：“都是因为你，要不然我早就离婚过好日子了。”
工作和生活遇到挫折，父母也会抱怨：
“都是因为照顾你，我的前途都毁了。”
“都是因为养你，我们不舍得吃，不舍得用，没享过一天福。”
朋友每每听到这样的抱怨，就会自责不已，暗自伤心，仿佛自己毁了父母的一切。
但其实，父母选择过什么样的人生，是他们的课题，即使是最亲近的血缘关系，也无法替代他们做选择。
面对他人的抱怨，你的课题是考虑要不要聆听和安慰，而不是承担他人的因果。
适度共情，对于他人越界的情绪表达，不必过分在意。
来源：视觉中国
学会拒绝，是成年人的必修课
“不喝就是不给我面子。”
酒桌上，有多少人对这样的话无法拒绝，一杯接一杯地喝酒，最终伤害了自己的身体。
“这个方案我一点头绪都没有，帮我改改嘛。”
工作中，常有同事提出类似的请求，看着同事期待的眼神，有多少人无法拒绝，为了帮忙耽误了自己的工作，甚至在同事的方案有错时，还要一起背锅。
你越是不懂拒绝，越是亏待自己。
诚然，在人与人的相处中，我们难免会遇到别人向自己提出请求，但有些请求，明明已经对自己造成负面的影响，但因为“面子”“人情”等，我们却总是不由自主地答应。
我们有时会将这些归结为成年人的无奈。
事实上，真正的成长，是学会拒绝。拒绝，表明了自己的立场和底线。
电视剧《家有儿女》中有一集，刘梅一家有了新邻居，第一天，新邻居来借吹风机，刘梅一家慷慨地借了。
第二天，邻居又来了，不是归还吹风机，而是借饼铛，刘梅一家又慷慨地借了。
逐渐地，邻居一家仿佛把刘梅家当作仓库，常来借东西，小到报纸，大到梯子，就连日常的锅碗瓢盆、剃须刀全不放过，而且借了从不归还。
刘梅家的生活逐渐不方便起来，夫妻俩不胜其烦，却始终无法开口拒绝。
最后，在刘梅夫妻即将崩溃之时，是女儿夏雪用一个坚定的“不”字解决了困境。
虽然邻居大发雷霆，但生活终于归于舒适。
当你拒绝后，有分寸感的人，虽然可能有片刻尴尬，但最终会理解，并明白你的底线。
而毫无边界感或别有目的之人，会在被拒绝后，露出真实面目，这也是人际交往中有效的筛选。
拒绝时也许很难，但拒绝后，真的很舒服。
