你身边有没有这样的人？
明明没做什么特别的事，人缘却异常好；
而有些人煞费苦心经营关系，反而容易被孤立、受欺负。
这不是人品或身份的差距，关键藏在“表述习惯”里。
比如不小心迟到时，你是习惯性道歉“对不起我来晚了”，还是体面地说“谢谢你耐心等我”？
前者会强化“你做错了”的认知，让对方觉得自己是“受害者”；
后者却能把焦点转向对方的善意，让他感受到“我是个善解人意的人”。
这就是心理学上的“框架效应”——同样的事情，只因表述方式不同，给人的感受和印象会天差地别。
正向框架：把“风险”说成“希望”，能量完全不同
想象医生描述手术方案：A方案“90%的人术后会痊愈”，B方案“10%的人手术会失败”。
明明是同一回事，前者却让人更安心——这就是正向框架的力量。
一百多年前，爱迪生的通用电气使命是“让世界亮起来”，可当时的电灯泡只能亮两三分钟。
但员工们都充满荣誉感，觉得自己在做“改变世界的大事”；迪士尼以“让世界快乐起来”为使命，从白雪公主到厕所清洁工，每个人脸上都洋溢着热情。
人际交往也一样：你传递乐观，就会吸引高能量的人；你放大负面，只会消耗彼此的好感。
三句话术调整：把关系从“紧张”拉到“融洽”
掌握框架效应，只需把表述换个角度：
我在小鹏汽车上班时，两任领导对比很明显：A领导爱骂人，办公室负能量爆棚，团队业绩平平；B领导常说“我是为大家服务的”，用正向激励调动干劲，团队业绩一路上升。
马云创业初期更绝：没钱发工资、被37家VC拒绝，却对员工说“我又拒绝了一家VC投资”。同样的事实，换个框架就从“挫败”变成了“坚守原则”，稳住了团队信心。
应对恶意：挑明冒犯，比忍气吞声更有效
有人说“我总是吸引恶意怎么办？”
在《恶意》里写过：“恶意的起源从来不是误解。”这时不用自证，直接把伤害扼杀在摇篮里——挑明冒犯，指认动机。
比如有人损你“不结婚小心没人要”，就回“你是嫉妒我单身自由吗？”；同事阴阳“穿这么好看给谁看”，就说“这么关注我，你是自卑吗？”
伤害你的人，期待的就是你沉默退让。你戳破他的动机，他反而会进退两难，下次不敢轻易冒犯。
两个超实用技巧：低成本积累善意
有人觉得“搞关系就是谄媚”，其实不然。社交的终极目的，是低成本积累善意，让人生更顺。这两个技巧值得一试：
卡尔·马克思说：“人的本质是一切社会关系的总和。”把人际关系当成课题修炼，同时保持自我成长，你会发现人生的支点越来越多，状态也越来越稳。
毕竟，会“说话”不是虚伪，而是让彼此都舒服的智慧。
